1.法官：“离婚理由是什么？”新娘：“他打呼噜。”法官：“结婚多长时间了？”新娘：“三天。”法官点点头：“嗯股票配资好牌子推荐，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候！”
2.一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱！以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚！”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你能给我多少钱？”
3.一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”二人原本只是闹离婚，这下真得离婚了！
4.“上帝为什么把女人造得那么美丽却又那么愚蠢?”造得美丽,是为了让男人爱女人；造得愚蠢,是为了让女人相信男人。”
5.老婆在朋友圈发了条动态：“坚持锻炼，每天1万步，棒棒哒！”然后配图若干张，其中一张是微信运动的截屏。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，达标奖励10块，不达标罚款100！
6.我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”老公：“古琴！干嘛啊？”“想学学，在你喝时能给你抚个琴，那画面多美啊！”“滚滚滚，你要是不想让我喝茶就直说！”
7.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公快睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在客厅里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊！”
8.老婆睡觉前发现室内有蚊子，立刻起来喷灭害灵，然后往身上喷花露水，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
9.与老婆冷战，三天没说话。今天不停地喊我，我始终懒得理她。因为她声音那么大，感觉她认错态度不是很好。
10.教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“哪有不同意啊？人家刚才不过放了个屁！”
11.昨晚媳妇喝了点酒，问我：“什么是真爱？”我：“真爱就是我不嫌你丑，你不嫌我瞎1”媳妇：“亲爱的，过来过来，看老娘不打死你！”
12.昨天下班回家发现忘记带钥匙了，正好老公也出差了，无奈下发了个朋友圈求帮助，然后一朋友给我拍了个贴在门把手旁边的开锁电话小广告，并且跟我说这绝对是国内最厉害的开锁匠，我问你怎么确定是最厉害的，他说：“这广告是贴我们家大门里面的。”
13.我理发后回到家，老婆：“好丑啊，在哪剪的？”我：“就在楼下阿姨那儿，10块钱，就这样了！”老婆：“哎，你还别说，其实仔细看剪得还蛮好看的，以后就在那儿剪得了！”
14.妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了！
15.结婚后家务活都让我承包了，干家务活我倒没有什么怨言，可让不满的是干完家务我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，真是蛮不讲理。刚才我突发奇想，对老婆说：“我们应该分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢。”老婆笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机都归你！”
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